لقد بلغ ابني العاشرة قبل بضعة أشهر ، وأفضل طريقة لإيجاد دوري فيما يتعلق بنموه هي فهم ذلك حتى الآن ، لقد كانت أفضل سنوات حياته كأم، ومن الآن فصاعدًا تبدأ مرحلة ستستمر لسنوات عديدة ، وستكون أفضل ما في حياته بالنسبة له (لاحقًا ، أصبح معروفًا بالفعل: مزيد من المسؤوليات ، إلخ.)
قد يبدو الأمر غير مفهوم ، ولكن التحدث مع العديد من الآباء والأمهات مع أطفال من نفس الأعمار ، فإنهم يتفقون على أنه بعد 10 (ربما 9) عندما يبدأون قطع الحلقة غير المرئية التي تربطهم عن قرب للوالدين.
وهذا يجعلني أعتقد أيضًا أنه (في الواقع) عندما يولد الطفل ، فقد "تخلى" بالفعل عن والدته للاستسلام للعالم الخارجي. صحيح أن التعلق خلال السنوات الأولى ضروري ، وأنه بدون الثانية ، الأول غير جسديًا وعاطفيًا ، ولكن إذا تركناهم يفعلون ذلك ، فإنهم يغزون مناطق صغيرة من الاستقلال الذاتي. وحتى مع معرفتنا بها (التي لم تعد موجودة فينا) ، فإننا نعيش بضع سنوات "مخدوعين" من خلال وهم: أن الطفل الصغير يتمسك بحضننا الواقي
على أي حال ، تساعدني هذه المقدمة في التحدث قليلاً عن العلاقات الأسرية عندما يكون الأطفال في سن المراهقة ، وتذكر ذلك ما زالوا بحاجة إلينا (موافق: خلاف ذلك). أيضًا في هذه الحاجة إلى التعلق يحدث شيء غريب: يحدث أحيانًا قبل "الانطلاق" مباشرةً عند وصول المراهقين ، يحتاجون إلى الكثير من الاهتمام لإعادة تأكيد هويتهم.
صاحبنا هو نفس الطفل الذي ولد قبل سنوات
وكذلك الصبي الذي رأيناه يركض عارياً على الشاطئ لأنه لا يريد ملابس السباحة ، والشخص الذي استمتع عندما قرأناه كل ليلة ، وكذلك الشخص الذي لم يشكك في أي شيء بشأن ما قالته أمي أو أبي. اريد ان اقول مع هذا لا تحصل دفاعية لأنه يواجهك، أو لأنه يعارض بشكل منهجي. أعتقد أنه يربكنا لأننا لا نثق بقدراتها و (لماذا ننكرها؟) أيضًا لأننا لسنا مستعدين لاستقلالها.
لأن نعم ، من صغار السن أعجبنا بإنجازاتهم ، وأحياناً دفعناهم إلى أن يكونوا أكثر استقلالية ، حتى من دون الاستعداد (تناول الطعام بمفردك ، ربما تنام أيضًا ، لأداء واجباتها المدرسية بمفردها ...) ولكن الحكم الذاتي الذي تبحث عنه مذنب حقيقي، على الرغم من أن الأمر يستغرق بضع سنوات للحصول عليه.
والاستعداد لاتخاذ هذه الخطوة يشمل مواجهة المعايير التي تفرضها الأسرة أو المجتمع (ألم يحدث لك عندما كنت في سن المراهقة؟ لقد حدث لي ذلك). و كذلك يتضمن تعلم لرعاية نفسك، حتى لو كان عليهم أن يتعلموا ذلك من خلال تعريض أنفسهم لسلوكيات محفوفة بالمخاطر.
دعونا نضع أنفسنا في مكانه: هناك العديد من التغييرات في بضع سنوات ، وغير قابلة للمقارنة في التغييرات التي يمر بها الطفل في أول عامين. وهي تغييرات ستنتهي في شخص مُدرَّب بدنيا ، مع قيم معينة وهدف واضح في الحياة.
هذا التغيير لابنك المراهق لا يجعله غريبًا ، ولا يبالغ الخراف الأسود للعائلة في المبالغة
يجب إعادة تعريف العلاقات
الوقت الذي استخدمته لقضاء المدرسة المرافقة ، سوف تحتاجها لحل النزاعات ورفع المفاوضات، أيضًا لإعادة التفكير في دورك كأب أو أم. ربما الاستقلال الذاتي الجسدي يحدث قبل العاطفيفي حين أن الشخص النامي سيتعرّض لعلاقات أخرى ، البعض الآخر سعى والآخرون لا يتدخلون في مشاعرهم. هذا هو السبب في أننا يمكن أن نسمح لهم بالسفر بمفردهم ، أو البقاء مع أصدقائهم دون أن يكونوا حاضرين ، وفهمًا دائمًا أنهم لا يزالون صغيرين وأن الحدود الزمنية ستكون أشد من فترة المراهقة الكاملة.
إن الانخراط دائمًا في معركة جدلية أمر عديم الفائدة ، عندما يجب فرض حد ، يتم ذلك ، عندما لا ... كلا الطرفين يحاولان التكيف. احتياجات الجميع قد لا تتطابق، ولكن قبل كل شيء ، لا تحترم.
من ناحية أخرى ، من الجيد أن أعرض الآن مسألة الطقوس العائلية والتماسك. أول من يعطينا الأمن (الزيارة إلى الأجداد يوم الخميس ، نزهة العائلة يوم الأحد) ، ما يحدث هو أنه سيأتي في عمر سيجد فيه أطفالنا صعوبة في الاحتفاظ بهم (ربما حوالي 14) ، وهذا لا ينبغي أن يزعجنا ، دائمًا أن العلاقات الأسرية تبقى ضمن حدود مقبولة.
والتماسك ... أفضل إذا كانت الأسرة موحدة ، ولكن على حساب إلغاء الشخصيات؟، هذا غير صحي. إذا كان المدعي قادرًا على إدراك دور والديه ، وإذا كان قادرًا على تقديم مساهمات في العلاقة ، من أجل الخير للجميع ، ولكن مع إبراز طريقته الخاصة في الوجود ، يتم جزء من الطريق ؛ ربما يجب أن زرعت من قبل.
التواصل: ليس مجرد كلام
من السهل علينا جميعًا إلقاء المحاضرات ، حتى أن البعض ينتظر حتى تلك اللحظة الميمونة عندما يكون الابن أو الابنة متاحًا ، ولديها فرصة ضئيلة لترك المسرح. لكن الخطب مملة (لا أقول أنها ليست ضرورية) ، والرسائل التي يتلقونها من البيئة أكثر متعة بكثير من أبي أو أمي تتحدث دون توقف.
ال تعريف الاستماع: "انتبه لما تسمعه". إذا كنت تريد منهم أن يفكروا في أنك مهتم ، فاستمع أكثر وأظهر الاهتمام بمصالحهم أو اهتماماتهم أو أحلامهم.
ماذا نسمي الاستماع النشط؟
لا يهم كثيرا ما نسميه ولكن كيف نمارسهاليس أكثر ولا أقل مما نود أن نفعله معنا. بالإضافة إلى ما قلته بالفعل ، أخبرك أنه سيتعين علينا أيضًا الاستماع إلى الأشياء التي لا نحبها ، ولكن الحياة غير كاملة! بهذا المعنى نحن لا نتفق دائما مع شيء ما ، علينا أن نعبر عن وجهة نظرنا.
ما لا ينفع عادة هو النقد ، والأحكام ، بسبب بالطبع من يحب التحدث بشكل سيء عن أصدقائهم؟ من يحتقرون هوايتهم؟ ونفس الشيء يحدث عندما نستهين بهم ، ولنا جميعًا الحق في الشعور والفهم. قد يكون من المفيد التعبير عما نعتقد أنه يشعر بالكلمات.
في الاستماع النشط ، من المهم أيضًا كيفية صياغة الأسئلة ، وعند تفصيل الأسئلة المغلقة ، نفقد فرصة الحصول على معلومات مهمة. لذا (على سبيل المثال) إذا بدلاً من إخبارهم ، هل قضيت وقتًا ممتعًا مع أصدقائك؟ ، يمكننا اللجوء إلى ما يجعلك سعيدًا معهم؟
مناخ عائلي جيد
لا أحد يحب العودة إلى المنزل ويتعين عليه القتال ، لكننا لا نتحدث فقط عن الاستقرار ؛ ل كما أنه يعطينا راحة البال أنهم يأخذون المهارات المنزلية، من الناحية المثالية عن طريق التفاوض ، ولكن يمكن أن يكون هناك توزيع عادل من قبل الوالدين للمهام التي يتعين القيام بها. وأكثر من ذلك:
المنزل ملك للجميع ، وغرفة الطفل؟
بالتأكيد في مرحلة ما قبل المراهقة ، لا يطلبون الخصوصية التامة ، لكنهم بالتأكيد يحتاجون إلى تلك المساحة لعزل أنفسهم أو التأمل أو لأنهم يعتقدون أنهم لا يفهمونك. طالما لم يتم تأمينه ، لا توجد مشكلة.
الحب غير المشروط
قد يكون من الخطأ أن تطلب الأم أو الأب مقابل الحب أو للابتزاز ، لكنه أيضًا أمر كذلك في كثير من الأحيان يجب أن توافق على وجود طفل يبلغ من العمر 12 عام بين ذراعيكأو استسلم من الأريكة لمدة خمس دقائق لأن هذا المغامر الصغير البالغ من العمر 10 سنوات يحتاج إلى اتصال جسدي. لا تقل لي أنهم لا يرضون هذه اللحظات ، ولا ترفضوها حتى عندما تكون غاضبًا ، لأنهم خلال بضع سنوات سيفضلون عناق الآخرين ، ولن نتوب لاحقًا.
لحظات لا تنسى…
إنها تلك التي نشارك فيها لعبة مع وحدة التحكم ، أو عندما نقبل الجري على الشاطئ ، فإن الأمر يتعلق في النهاية بالحفاظ على إجراءات صغيرة ، بينما نسمح لهم بالطيران.
استكمال: أنها لا تنسى ، لكنها ضرورية للغاية ، وجبات مشتركة ، حتى مرة واحدة في اليوم ، لا تنسى.
ما هي الفائدة؟
لا تذهب فقط إلى اجتماع المدرسة ، أو تأخذه إلى الحفلة ؛ قبل كل شيء هو أن تقابل أصدقائك، ودعهم لاقتحام منزلك ، وكذلك مقابلة أولياء أمور أصدقائهم ، والمشاركة قدر الإمكان في أنشطة مختلفة. أن نادي الشباب يحتاج إلى متطوعين من الآباء لتنظيم حفل؟ هناك سوف تكون ؛ ما هو البقاء في منزل أحد الأصدقاء للنوم؟ اسأل إذا كنت تستطيع إحضار وجبة الإفطار.
أنت تعرف بالفعل: دعهم منفصلين عنك ، واستمروا مرة أخرى عندما يحتاجون إليها. وضع حدود والاستماع (الكثير) ؛ انخرط واطلب التعاون في المنزل ، وأحبهم ، ... هناك أشياء كثيرة ، إذا كنت تعتقد أنني تركت شيئًا في محبرة ، فأخبرني ، حسنًا؟
هناك أولئك الذين يتحدثون عن الطفولة المبكرة والثانية ، وأن الأطفال يصبحون قبلات ، وحتى يساهمون في النظريات القائمة على دورات مدتها سبع سنوات (فضولي للغاية وربما أخبركم ذات يوم) ؛ لكن بالنسبة لي عشرة تحدث فرقا. و (ssssssssh) رغم الشعور بالخسارةأنا مسرور بتصميمه وإنجازاته ورؤيته للعالم التي بلا شك ستوسع آفاقه.
الصور | hepingting ، كوين Dombrowski ، ويندي في Peques وأكثر | هوية الأطفال قبل سن المراهقة: في اللحظة التي يتنافس فيها رأي الأصدقاء مع التعليم الأسري ، هل يمكن تعليم المراهقين؟ إعداد الأسر للتغيير إلى التعليم الثانوي
