أحد الأسباب (لكثير من الأسباب) التي تجعلك لا تضرب صبيا أو فتاة هو المثال الذي نقدمه لك عند القيام بذلك. شيء مثل التظاهر بتدريس كيفية القيام بالأشياء بشكل جيد من خلال الخد والألم ، وتعليم ما هو صحيح مع شيء خاطئ. يأتي الموقف إلى العبث عندما يضرب طفل آخر ويعلمه عدم الضرب: "لا تلتزم!" ثم نصفعهم كعقاب على الضرب: أنا ضربتك حتى لا تضغط.
هيا ، قيل "لا تضرب أطفالك حتى لا يتعلموا الضرب" ، ومرات كثيرة عندما يسأل أحدهم "لماذا يضرب طفلي؟" هناك من يرد: "لأنك سوف تضربه أو لأنه رأى شخصًا يضرب". ومع ذلك ، فهي ليست إجابة صحيحة تمامًا ، لأن هناك أسبابًا أخرى وليست دائمًا للتعلم المرئي. في الواقع ، لقد حدث لي. في المنزل ، لا نضربهم ولا نعاقبهم ، لكن أطفالي أصابوا أطفالًا آخرين. هل تريد أن تعرف ما السبب قد يكون؟ لماذا ضرب إذا لم نضربهم؟
إذا كان البكاء هو الطريقة التي تقول إنك لست على ما يرام ، فقد يكون الضرب هو السبيل للقول إنك غاضب
نحن نعرف ذلك ، نحن واضحون: عندما يبكي الطفل يقول لك إنه يحتاج إلى شيء ما. إنه لا يقول ماذا ، لأنه يبكي وفترة ، لكنه يخبرنا أنه ليس مرتاحًا ، وعلينا أن نعرف ما يحدث له. عندما يكبرون ولديهم الحد الأدنى لسنهم ، يتعلمون أن يطلبوا أشياء كثيرة بطريقة أخرى ، مشيرين إلى ذلك ، مع وجود علامات فهمناها للتو ، وما إلى ذلك ، والبكاء أكثر انخفاضًا للألم أو الرغبة التي لم نمنحها ، الشعور بأننا غير عادلة أو أننا لا نفي بتوقعاتهم لحرمانهم من شيء يريدونه.
ولماذا يبكون؟ حسنًا ، لأنهم لا يعرفون كيف يخبروننا بذلك ، "لقد كنت متحمسًا جدًا لأنك قدمت لي ذلك الآن ، لأنني لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر ، وأحب أن أكون قادرًا على لمسه لفترة من الوقت ورؤية ما هو عليه. أنت تخذلني وستكلفني التعافي هذا الاشمئزاز ... ربما لن أتحدث إليكم في الدقائق الأربع القادمة. " لقد أضفت الدقائق الأربع كفكاهة ، لأنه في كثير من الأحيان نجد طفلين يقاتلان حتى الموت من أجل كائن ، كما لو أن حيازتهما تعني الفرق بين العيش أو الموت ، وبعد أن نتدخل ونحاول حل مشكلة خطيرة للغاية ، ونحن ندرك ، بعد 4 أو 5 دقائق ، ذلك الكائن يكمن المهجورة في حين أن الأطفال الذين ، قبل دقائق ، واجهوا بعضهم بعضًا في حرب حيث كان بإمكان شخص واحد فقط البقاء على قيد الحياة يلعب شيئًا آخر كما لو كانوا أفضل الأصدقاء منذ ما قبل ولادتهم.
إلى ما كان يحدث ، لأنهم غير قادرين على التعبير عن أنفسهم يستخدمون الأدوات التي لديهم ويعرفونها، في هذه الحالة البكاء ، أن نسأل عما يريدون. الآن ، كيف يعبرون عن غضبهم؟ لأن الغضب ينفجر ، تزداد النبضات ويستعد الجسم للهروب أو القتال ، وينشط أكثر عقولنا بدائية ويحجب الدماغ العقلاني.
إن البالغين الذين ساعدونا أكثر في السيطرة على غضبنا ، لأنهم أوضحوا لنا الأشياء بحب وعرفوا كيف يجادلون لماذا ولماذا لا يمكن للأشياء التي يمكننا التحكم في داء الكلب الوصول إليها والبحث عن طرق فعالة للتعبير عن الغضب وإيجاد حل (أو محاولة للعثور عليه). البالغون الذين سيطروا على داء الكلب لدينا بتوبيخ ، حتى يتسنى لنا الصمت أو تجاهل شكاوانا ، دون أن نأخذ مشاعرنا على محمل الجد ، تعلمنا أن نغرق احتياجاتنا ومن الصعب علينا أن نغضب لأننا ببساطة أصبحنا متطابقين. والكبار الذين سمحوا لنا بكل الغضب ، دعونا نتذمر ونصرخ ونضرب ، ولم يخبرنا أحد أنه لم يتم ذلك ، لكن "كانوا أشياء صغيرة" ، لأنهم ربما لا يزالون أشخاصًا لديهم سيطرة ضئيلة على غضبهم و منشأة رائعة لتفقد أعصابك.
وهنا يكمن الفارق الكبير ، في أن هناك أشخاصًا كبارًا يتصرفون مثل الأطفال ، وهناك آخرون عقلانيون جدًا أو صامتون جدًا في رغباتهم وتوقعاتهم ، لدرجة أنهم قاموا إلى حد كبير بحظر اندفاع الغضب ومعرفة كيفية السيطرة عليه.
كل هذا أشرحه ليجعلك ترى أن الأطفال الصغار هم في ذلك الوقت عندما يشعرون أن الجسم مائة ، ويريدون إطلاق كل ذروة الطاقة هذه بأي شكل من الأشكال ، ولأن الجزء العقلاني لا يسمح لهم بالتحكم ، يتركون غضبهم من الصراخ والبكاء والغضب والضرب والخدش أو القرصنة بقوة كاملة. بالنسبة للبالغين ، لأن هذه العملية تنتقل من "لا أغضب" إلى "أصرخ وأكسر الأشياء" ، من خلال "أنا فقط أصرخ" ، "أقول كل الكلمات المشينة التي تحدث لي" ، إلخ.
هيا ، لا يصاب الأطفال بالضرب لأنهم تعلموا لصق (يمكن أن يحدث ذلك أيضًا) ، ولكن لأنهم لم يتعلموا بعد شرح كيف يشعرون ، وما يتوقعون حدوثه والسبب في غضبهم.
"لا تضرب ، تكلم"
إنها إحدى العبارات التي عادة ما أقولها لأطفالي عندما أرى أنهم لا يستطيعون إيجاد طريقة لإدارة الصراع وينتهي بهم المطاف إلى سحب أيديهم. أنا أفصلك أقول لك ألا تلتزم وأتوسل إليك أن تتكلم. "لا تضرب ، تكلم. أخبره لماذا غضبت. أخبره كيف تشعر". لا أحد يحب أن يغضب الآخرين ، ناهيك إذا كان الآخرون إخوانك ، لذلك يجدر بك أن تقول سبب الغضب حتى يعرفه الآخر ، وأن الآخر في بعض الأحيان لا يعرف حتى ماذا تدور القصة حول متى لقد تلقى الضربة الأولى.
يجب عليك العمل تدريجياً على هذه المواقف حتى يتعلموا تدريجياً التعبير عن مشاعرهم ، وفي انتعاشهم ، يفهمون مشاعرهم ومشاعرهم. أن يدركوا أنهم غاضبون ، ولماذا كانوا غاضبين ، وأنهم يرون أننا ندرك ذلك ونعلم أنه من المهم بالنسبة لهم. "يبدو أنك غاضب وأنا أعلم أنك تريد ضربه ، لكنك لا تستطيع ذلك. إنه لا يلتزم. إذا ارتكب خطأ ، فعليك أن تخبره. وضح له حتى يعرف ما الذي أزعجك". وبعد ذلك يتم ذلك بناءً على ذلك ، لأنك تعلم أنه غاضب لأنه في ذلك الوقت أخذ أخوه لعبة مملوكة له (الأخ) والتي أراد اللعب بها. وبعد ذلك سيكون من الضروري توضيح ذلك نعم ، إنه غاضب ، لكن لا ينبغي أن ينسى أن اللعبة ليست له ، بل إنه يمكن أن يطلب من أخيه أن يتركها عندما ينتهي اللعب بها.
إنه مجرد مثال للكثيرين ، لكن ما أريد توضيحه هو ذلك نتحدث عن غريزة ، وهذا أمر طبيعي، وهو الحل الذي يحاولون في حال نجاحه ، ولكن كآباء يجب ألا نسمح. نحن نقبل الغضب ، ونحن نقبل مشاعرك ، ولكن ليس الحل.
كما قلت ، حتى أننا لا نقبل الغضب "لا تغضب لأن هذا ليس كثيرًا" ، "لا يمكنك أن تغضب من هذا الهراء" ، "أغلق أنت لست على حق" يمكننا أن نحقق سيطرة دافعة ، ولكن للسيطرة على مشاعرهم في العدالة أو الظلم ، وهذا أمر خطير لأن الطفل يمكن أن يفقد القدرة الحرجة حول الأشياء من حوله لإعطائها للبالغين ، والذي يبدو أنه من يعرف متى يغضب وعندما لا. وعندما يتم منح ذلك للآخرين ، يمكنك أن تكون ضحية لأي شيء دون أن تبدو "خطيرة للغاية" (من زوجين مسيطرين إلى حكومة تتركك دون حقوق).
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | ماذا أفعل إذا كان طفلي يعض أو يضرب ، هل نعلمه أن يضرب دون أن يلاحظ؟ الطاعة خطرة: تجربة ميلغرام
