قبل أيام قليلة ، أحضرت لك مقالة تشرح للوالدين في المستقبل أنه في الوقت الذي كان لديهم ابنهم ، وبينما كبروا ، كانوا يدركون أن الحب الذي يأتي من الأطفال، الحب الذي يقدمونه لنا ، هو أنقى وأخلص وإيثار.
إنهم يفعلون ذلك لأنهم أطفال ، ولكن الأطفال يكبرون ، والعقل والشعور ، وبنفس الطريقة التي يحبونها ، يمكنهم أن يشعروا بحب الآخرين ، ولكن أيضًا حسرة. معظم الآباء يحبونهم بجنون ، وسنفعل أي شيء من أجلهم ، ولكن الكثير منا يختلطون بخلط الكوراس بالكرات أو في الحب المسيحي بالأفعال ، ونحن نقع في فخ الابتزاز العاطفي الذي يؤلمك أكثر مما نعتقد. إنه الابتزاز الذي نقوم به عندما نخبرهم "نعم (لا) أنت تفعل ذلك ، أبي لن يحبك"، شيء يجب ألا نخبرهم به أبدًا.
الحب لا علاقة له بالسلوك.
أنها تعطينا حبهم وحبهم دون تحفظ. إنهم يريدون أن يكونوا معنا في جميع الأوقات ويريدون مشاركة حياتهم معنا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإنهم لن يبكوا عندما يروننا نغادر المنزل ولا يخبروننا بهذه العبارات التي تجعلنا حزينين للغاية "لكن لماذا عليك أن تذهب للعمل اليوم؟" واجبنا ومسؤوليتنا هي أن نظهر لهم حبنا ، وأن نحبهم بنفس الطريقة ، دون تحفظات ، وقبل كل شيء ، دون حبنا لها علاقة مع سلوكه.
لا أعرف ما إذا كنت قد قلت ذلك من قبل ، لكنني متأكد من أنك سمعت به أكثر من مرة. يفعل الطفل شيئًا ما ، أو يتوقف عن فعل ذلك ، ويخبره والده لمحاولة تحقيق الهدف ، وهو الاستماع إليه ، أنه إذا فعل شيئًا ما ، أو إذا لم يفعل ، "أبي لن يحبك" خلط الحب مع أفعال الأطفال.
حب إزالة ووضع؟
لا ينبغي تقديم الحب كمكافأة ("أحبك كثيرًا ، لأنك فعلت ما طلبت منك") ولا يجب أن يكون مقيدًا كتهديد ، كما في العبارة السالفة الذكر. لا ينبغي أن يتم ذلك لأن الحب والمودة يجب أن يكونا فوق كل شيء. يجب أن يعلم أطفالنا أن هذا غير ثابت ، وأننا نحبهم ونريد منهم أن يفعلوا ما يفعلون. في الواقع ، من المهم جدًا أن يعرفوا متى تسير الأمور على ما يرام ، ومن المهم جدًا أن يعرفوا متى يتعين علينا أن نتصرف ونتحدث إليهم ، وعندما ارتكبوا شيئًا ما خاطئًا وعلينا تصحيحهم ، عندما نريدهم تعديل بعض السلوكيات.
لا أريد أن أقول مع هذا أنه يتعين علينا أن نقول لهم أننا نحبهم ومن ثم ما يزعجنا: "أنا أحبك كثيرًا ، لكن أود منك أن تتوقف عن القيام بذلك ، لأنك إذا فعلت ..." ، ولكن ببساطة لا تقل شيئًا عن الحب أو الحب في تلك اللحظات. من خلال عدم قول أي شيء ، فإننا لا نلمسها ، لا للأبد ولا للسوء ، ولا نخلطها مع أفعالها ، ولا بالنتائج ، ولا مع كل شيء ينتهي بشكل جيد أو سيء أو أسوأ.
إذا بدأنا في مزج الحب بالطلبات ، وإذا هددنا بسحبه أو إعطائه إذا فعلوا ما نريدهم أن نفعله ، فإننا سنخلق حب إزالة ووضع، ليس أكثر من حب زائف يتحرك باهتمام ولا يولد من القلب ، ولكن من رؤوسنا ، للحصول على ما نريد أو لا نحصل عليه. بنفس الطريقة التي نلعب بها لنحبهم على فترات ، يمكن أن ينتهي بهم الأمر أيضًا باستخدام حب الإزالة والتعبير ، الذي سيحبوننا به إذا أردناهم ، ولن يفعلوا ذلك عندما لا نفعل ذلك.
يجب أن يكون الحب لا يمكن المساس به
من الواضح أنه ستكون هناك لحظات كثيرة لا نتناغم فيها مع أطفالنا ، حيث يندفعون إلى جانب واحد ونحن إلى الجانب الآخر. يحدث في كثير من الأحيان ، ويحدث بين البالغين ، ويحدث بين الأطفال ويحدث بين الآباء والأمهات والأطفال. في بعض الأحيان تكون المناقشة حوارًا وفي أحيان أخرى يفقد أحدهما الصبر وينتهي الحوار بواحدة من الاثنين يريدان تسوية القضية بأصوات أعلى. إنه قانون الحياة ، إنه يتعلم ، إنه يتفاوض ، إنه ينهار مع كل شيء ليوم آخر ، ربما يعيده ويتوصل إلى اتفاق. هذه هي الطريقة التي تنمو بها ، وهذه هي الطريقة التي يتم بها التفاوض ، وبهذه الطريقة يصبح الطرفان أغنياء ، لأنهم أحيانًا يستسلمون وأحيانًا يستسلمون للآخرين.
كل هذا يحدث و في كل هذا ، ليس عليك أن تشك في حبك أبدًا. وأنا لا أقول أبدًا لأنه في أكثر من مناسبة سيتعين علينا أن نقول "لا" لأطفالنا ، وآخر شيء يجب أن تفهمه هو أن نقول لهم أننا لا نتوقف عن حبهم. وبالمثل ، لا يتعين عليهم أن يتعلموا أن حبهم لنا يمكن أن يكون هشًا ، مثل حبهم الذي جعلهم يفهمون أنه من الجوز لدينا. لا ينبغي أن يتعلموا الحب المشروط ، لأن حبهم لن يكون نقيًا بعد ذلك ، ولكن ذلك حب مزيف أو المودة التي تنقل الكثير من البالغين الذين في علاقاتهم الشخصية يسعون فقط لمصلحتهم الخاصة.
ثقتك بنفسك في خطر
احترام الذات هي الصورة التي يمتلكها المرء من نفسه ، والتي لديها الكثير لتفعله ، ولكن كثيرًا ، مع الصورة التي يمتلكها الآخرون تجاه أحدهم ، أو بالأحرى ، له علاقة مع كيف يعتقد الشخص أن الآخرين يراه أو كم هو مهم بالنسبة لهم.
ليس هو نفسه بالنسبة للطفل أن يكون محبوبا من قبل والديهم و تعرف عزيزي، أن يكون محبوبًا ونعتقد أن الحب يعلق في خيط رفيع جدًا يمكن كسره في أي يوم. هذا ينتقص من الثقة بالنفس ويجعلهم يعيشون في خوف وبأمان ضئيل ، لأن الأطفال ، كما تعلمون ، لا يتخذون دائمًا أفضل القرارات وأحيانًا يتجهون إلى الأسفل ، لكنهم لا يفعلون ذلك دائمًا بالشر.
كم من الأطفال الذين فكرنا بهم كطفل "غير عادل" عندما يعاقبوننا على شيء فعلناه دون الرغبة ، أو فعلناه دون معرفة الخطأ. في الواقع ، كانوا يعاقبوننا في بعض الأحيان على الأشياء التي كانت ذات يوم جيدة ، أو لم يحدث أي شيء للقيام بها ، ويوم آخر ، لأن معايير الكبار قد تغيرت ، كانت خاطئة. مثل هذه الأعمال أحبطت لنا كثيرا. تخيل جيدا ما كان سيحدث لو أن الحب أو التوقف عن حب بعضنا البعض قد اختلطت في ذلك.
