الأطفال يتعلمون وينموون. في غضون تطورها الطبيعي ، تمر اللحظات ، من خلال تطور بسيط أو توترات متراكمة ، تفقد فيها الأعصاب. البالغين ، الذين هم مثاله ، ليسوا مستعدين للسيطرة على أنفسنا في هذه المواقف ، وأحيانًا يمكن أن نتعرض للضغوط النفسية أو نوبة غضب أو صراخ عليهم أو تهديدهم أو حتى إعطائهم آفة. لكن لا أحد علمنا كيف تثقيف مع حسن المعاملة والاحترام، وأقل عندما نكون متوترين للغاية.
نحن بشر ، ليس لدينا ما يكفي أيضا التعليم العاطفي لتعلم السيطرة على العنف الذي يتدفق من داخلنا ، ولكن لم يفت الأوان أبدًا لتعلم التثقيف بمعاملة جيدة. بعد كل شيء ، إذا لم يكن من الضروري أن تضرب أو تهدد أو تصرخ ، إذا كنا لا نريد لأطفالنا أن يفعلوا ذلك مع أشخاص آخرين أو مع أنفسنا ، فهل يمكن أن يكون هناك أي شيء يأتي بنتائج عكسية أكثر من فعل ذلك لمعاقبتهم على خطأهم؟
أنا متأكد من أن الأطفال ، في أعماقهم ، لما يتعلمونه حقًا هم من القدوة والحياة. إذا أردنا أن نوضح لك كيفية توجيه الغضب أو الخوف أو الغيرة أو الغضب ، فسيتعين علينا أولاً أن نعلم أنفسنا لمعرفة كيفية القيام بذلك بطريقة متوازنة ودون أن نفقد أعصابنا.
وإلى جانب ذلك ، نحن نقول ذلك دائمًا ، نحن بالغون. إذا كان علينا تقديم تنازلات مع فقدان السيطرة على شخص ما ، فأنا أميل إلى النصح بأن نفهم الأطفال ونعلمهم بدقة كيف يتصرفون كما نود أن يفعلوه.
تفقد السيطرة
إلى تعليم القواعد والسلوكيات المتعاطفة والسلمية ليس من الضروري استخدام عكس ما نريد أن نعلمه.
أنا متأكد من أن أحداً منا لا يحب السيطرة على عواطفنا ويصرخ أو يوبخ أو يعاقب أو يضرب الخد عندما ينزعج الأطفال أو يؤذونهم. لا يشكل التهديد أو الإدلاء بتعليقات مذلة طرقاً جيدة للرد إذا أغضب الأطفال أو أساءوا التصرف.
إذا نفقد السيطرة سنفعل ما لا نريد أن يفعله الأطفال. نحن لا نضع مثالا جيدا. لا يتم التثقيف بمعاملة جيدة أو بطريقة مناسبة ، لأننا نفعل عكس ما نريد أن نعلمه. أليس كذلك؟
سأحاول إعطاء بعض الإرشادات لتعليم المسنين ليكونوا معلمين أفضل.
النزاعات
الحياة مليئة النزاعات وفي الأبوة والأمومة ، وخاصة تحت ضغط الإجهاد وضيق الوقت ، ستحدث النزاعات. تتمثل إحدى طرق معالجة ذلك في إدراك أن المواقف المحددة يمكن أن تؤدي إلى تعارضات يمكن تجنبها والتصرف في وقت مبكر ، والتوصل إلى اتفاقات أو البحث عن حلول تسمح للأطفال بعدم رؤية أنفسهم في توتر مفرط.
يحدث ذلك عن طريق التخطيط للمواليد حتى نكون متأكدين من أن نكون قادرين على رعاية الأطفال وأنفسنا ، وتنظيم الأعمال المنزلية والتعاون ، أن ندرك أن المساحات أو الجداول الزمنية غير مناسبة للأطفال ولا نطالبهم بالتصرف كبالغين أو لتوقع متى سيكونون جائعين أو نائمين حتى لا يفاجئونا متى استطعنا. يبدو الأمر معقدًا ، لكن في الحقيقة ، على الرغم من حدوث أشياء غير متوقعة لنا ، إلا أن هذا الموقف المدروس يساعد كثيرًا.
الوقت المناسب
عندما يشعر شخص ما بالتوتر الشديد أو الغضب أو الخوف ، فهذا ليس وقت الكلام. لا هم ولا لنا.
خاصة مع الأطفال الذين ما زالوا محظورين في النزاع. يجب أن تأتي المفاوضات قبل أو بعد لحظة الانفجار ، ليس في منتصف نوبة الغضب ، ولا حان الوقت لأن نضع أنفسنا "فوق" من خلال التأكيد على القوة البدنية حتى لا يتركونا في دليل. ما تعتقده سيدة السوبر ماركت أقل أهمية مما يشعر به طفلنا.
لا يوجد شيء أكثر سخافة من أب يصرخ على صبي عمره ثلاث سنوات سئم من الصراخ. سنرى ، سيدي ، أنه إذا كنت لا تعرف كيفية التحكم في طفل دون موارد عاطفية ، فلديك الحق في فقدان السيطرة. علّمه وألاحقه ، لكن لا تشربه أكثر من الطفل. أنا متأكد من أنه يمكنك تحقيق ذلك ، بعد كل شيء ، أنت شخص بالغ ومن الواضح جدًا أنه يجب ألا تصرخ في محلات السوبر ماركت.
ماذا سيفكر الطفل إذا قام والده بضربه لأنه أصاب أخاه أو يصرخ عليه لأنه بدأ يصرخ؟ حسنًا ، البالغون مجانين ولا نعرف ماذا نريد ، ماذا سيفكر؟
في هذا المثال ، أردت أن أوضح لك أن وقت حل النزاعات ليس هو وقت التوتر الأقصى ، ولا عندما يكون العنف الداخلي غارقًا واحدًا أو الآخر. عليك أن تعرف كيف تصمت في الوقت المحدد.
إذا علم الأطفال ، من صغارهم ، أنه سيتم سماعهم والعناية بهم ، وأننا لن نحكم عليهم أو نجبرهم دون مبرر ، فسيكون لديهم العديد من الأدوات ل ثق بنا والحوار مع السنين. تم تأسيس الحوار من السنة الأولى من الحياة. لا يمكننا أن نطلب أو نتوقع من مراهق أن يثق بنا إذا لم نطلب أبدًا أي رأي أو نتفاوض معه بشأن أي شيء منذ الطفولة. الثقة ، كما قلت ، زرعت.
اعتذر
عرف آخر لدينا لاستعادة هو أن اعتذر، ليس فقط المطالبة بأن يُطلب من الأطفال المغفرة. إذا كنا مخطئين ، إذا فقدنا السيطرة ، وإذا تصرفنا معهم بشكل سيء ، يجب أن نغفر لهم ، وهم أشخاص يتمتعون بالكرامة ولديهم أيضًا منارة للتعلم منها. لا يمكننا أن نطلب منهم أن يتعلموا أن يطلبوا المغفرة ببساطة عن طريق إرسالها إلينا أو إجبارهم ، وسوف نعلمها بالتواضع ومعرفة كيفية الاعتراف بأخطائنا.
الاحترام يكسب الاحترام ، وليس فرض ، ناهيك عن الصراخ أو العقاب أو الجلد. يمكننا أن نتعلم تثقيف باحترام، وهو ما يريد الأطفال والكبار علاجه.
