ضع نفسك في الموقف. لديك ابن في العاشرة من عمره لا يهتم بك كثيرًا ، وقد فقد احترامك ، ويفعل ما يريد ومتى يريد ، دون أن يهتم بك ويعلمك معلمك أنه وقح وغير محترم في المدرسة ، ولا يسمع ، لا. توقف عن الكلام ولا يقوم بالمهمة المرسلة إليه.
ماذا يمكنك ان تفعل حول ما كنت سأفعله ، سنتحدث لاحقًا. حول ما قررت الأم الحقيقية لذلك الطفل القيام به ، نتحدث الآن. بعد العديد من التهديدات بأن الطفل لم يعد يخدمه لأنه لم يصدقهم ، وبعد أن هدد أخيرًا بالاتصال بالشرطة ، واستمر الطفل في تجاهله لعدم تصديقه ، فقد فعل أخيرًا. جاء رجال الشرطة ومحاكاة اعتقال أنهى الطفل البكاء والاعتذار. الأمر الأكثر فظاعة هو أنني قرأت في كل مكان رسائل دعم لهذه الأم ، كما لو كانت قد فعلت شيئًا صحيحًا.
كيف كان كل شيء
كما هو موضح في El Confidencial ، اتصلت Chiquita Hill ، والدة الصبي ، بالشرطة وأوضحت أنه لم يعد يعرف ماذا يفعل مع ابنه وأنه ، في مرحلة ما عندما لا يكونون في الخدمة ، سأكون ممتنًا إذا ما جاءوا إلى التحدث معه
وفعلوا ذلك. ذهبوا إلى منزله ، وأخبروه أنهم قد تم تنبيههم بسلوكه السيئ ، وضعوا بعض الأصفاد وأخذوه "اعتقل" في السيارة.
أصيب الفتى بخوف مثير للإعجاب ، وبكى طوال الوقت ، وبقي هناك في السيارة لبضع دقائق ، حتى قرروا إطلاق سراحه في النهاية. هرب الصبي إلى والدته وقال له بالبكاء إنه لن يفعل ذلك مرة أخرى.
الأم ، على ما يبدو ، إنها سعيدة جدًا بالطريقة المستخدمة لأنها توضح أنه منذ ذلك اليوم ، كان شون ، الصبي ، يتصرف بشكل جيد للغاية.
كان هناك شيء يجب أن تفعل هذه الأم خطأ لمدة 10 سنوات
ما الذي يمكن أن يؤدي إلى الأم في نهاية المطاف استدعاء الشرطة لإعطاء لمسة من الاهتمام لابنها؟ نعم ، يأس ، ولكن أيضا بعد أن ارتكبت شيئًا خاطئًا خلال 10 سنوات من عمر الطفلإذا كان في النهاية يجب أن يكون هناك شخص آخر يجعل الطفل يرى سلوكه السيئ.
ماذا اقصد حسنا ، إلى النقص التام لسلطة الأم. هل تتذكر العبارة النموذجية "سترى عندما يأتي والدك ، سأقول له كل شيء"؟ أخبرتني أمي عدة مرات وكانت مورداً تعليميًا لوالدتي ، وبدون معرفة ذلك ، ألقت نفسها على الأرض ، لأنها ترقى إلى "أنك لا تستمع إلي ، ولا أعرف كيف أعلمك ، ولكن كوالدك. نعم ، سأتحدث معه ".
ولم يكن والدي يعرف أكثر أو كان يعرف أقل ، فقد كنا خائفين منه ببساطة وجعلنا نفكر مرتين في أعمالنا المرئية. إذا اشتبهنا في أنهم يستطيعون اللحاق بنا ، فربما لم نفعل شيئًا. إذا كنا واضحين أنه لا يوجد خطر ، طريقة حرة. لماذا؟ لأنهم علمونا أن سبب عدم القيام بما لا يريدونك أن تفعله هو النتيجة السلبية التي اخترعها البالغون ، العقاب ، التوبيخ ، بدلا من تعليمنا أن نكون أهل صالحين ومحترمين عن طريق الاختيار.
خلال 10 سنوات ، لم تتمكن تلك الأم من حث ابنها على احترامها وعدم قدرتها على احترام معلميها. ربما كان الطفل يجذب الانتباه لفترة طويلة في البحث عن الأم (والأب) يتم إخبارك إلى أي مدى يمكنها أن تذهب؟ ربما نعم ، لأنه على الرغم من أن الأمر يبدو كذبة ، فإن الأطفال غالباً ما يسيئون التصرف حتى يصبح والديهم أبوين. ربما كان يجذب الانتباه لفترة طويلة بسبب هذه هي الطريقة الوحيدة للاستماع إليه؟ حسنًا ، يمكن أن يكون الأمر كذلك ، لأن هناك أطفالًا يشعرون أن والديهم لا يقضون وقتًا كافيًا معهم ، ولا يشعرون أنهم مرتبطون ، ومن ثم يبحثون عن طرق ليصبحوا مرئيًا لهم ولوالديهم ، وفي بعض الأحيان بإجراءات جذرية إلى حد ما: "إذا كنت تتصرف بشكل جيد وأنت لا تلعب معي ، فأنت لست من أجلي ، وسأفعل ما لا تريدني أن أفعله ، وعلى الأقل ، سترى أنني هنا ، أنا موجود". هل هو سخيف؟ هل هو اختلال وظيفي؟ نعم ، بالطبع ، ولكن هذا تكيف ، لأن الأطفال يفضلون اهتمامًا سيئًا من عدم الاهتمام ، لأنه بعد العقاب ، تأتي دائمًا عبارة توبيخ ولطيفة من التفاوض "هل ستدفعني حقًا إلى المزيد من الاهتمام ، بدلاً من الاهتمام هل ستتصرف؟ حسنا ، هيا ، انتبه لي ، أنا أحبك كثيرا يا ابني. "
التهديدات غير المحققة
لا أعرف أي من الحالتين هو الذي حدث ، إذا كان واحدًا فقط ، أو كلاهما أو إذا كان هناك المزيد من الحالات المخففة (هل انفصل الوالدان؟ هل يقاتلون في المنزل؟ هل لديك أشقاء وأشعر أنهم يتلقون اهتمامًا أكثر من له؟ ...) ، ولكن ما هو واضح هو أن الأدوات التعليمية للأم لم تكن كافية لجعل ابنها ما نتوقعه جميعًا من أطفالنا ، وأن يكونوا أشخاصًا متواضعين ولطيفين وودودين ومحترمين.
لم ينجح لأنه ، على ما يبدو ، كما يقولون ، اعتاد على ذلك تهديد دون تلبية تلك التهديدات. إذا كانت هناك تهديدات ، فيجب عليك الامتثال ، لأنه إذا كان الطفل يستمع إلى تهديداتك لمدة 10 سنوات ولم تلتزم بها مطلقًا ، فمن الواضح أنها غير مجدية. والعين ، أنا لا أقول أن تعليم تهديد مفيد أو مورد جيد ، لأنه ليس كذلك. إنه تهديد الأذى أو العقوبة ، والعقوبات لا تولد إلا الغضب ، بالإضافة إلى افتراض ، كما قلت ، نتيجة سلبية مخترعة ربما لا علاقة لها بالنتيجة الفعلية. ما الذي أتحدث عنه؟ حسنًا ، إذا فقد الطفل احترامًا لطفل آخر ، على سبيل المثال ، لا ينبغي لنا تهديد العقوبة أو معاقبته بما يتبادر إلى الذهن ، ولكن وضع الكثير من التركيز والتأكيد على جعله يرى ما الذي يسبب للطفل الآخر. دعه يعرف كيف يشعر الطفل الضحية بالإغاظة أو الضحك أو الإهانات أو عنفه. تخيل ذلك ، فكر في الأمر ، ضعه على بشرتك ، وشعر به ، فكر في ما سيحدث لو كان هذا الطفل هو له ، واعرف أننا لا نحب ذلك ، يحزننا ويخيب أملنا أن نرى أن ابننا يتصرف مثل هذا.
الأطفال يحبوننا وآخر شيء يريدونه هو أن نخذلنا. من هناك (والعمل لأنها صغيرة) ، يمكنهم إجراء تغييرات صغيرة وإضفاء الطابع الداخلي على ما هي السلوكيات التي تجعلنا وبقية المجتمع سعداء وتلك التي لا يحبها أحد. من الواضح أنهم لا يريدون أن يشعروا بخيبة أمل معنا ، لذلك يجب أن تكون مهمتنا هي أداء دورنا كآباء: كن مثالًا جيدًا ، افعل نفس الشيء الذي نأمل أن يفعلوه ويكرس الوقت والمحبة، والتي هي مولدات علاقة جيدة بين الآباء والأمهات والأطفال.
بالعودة إلى التهديدات ، ما قيل: إذا كانت أداتك التعليمية ، إذا لم تكن قادرًا على فعل أي شيء آخر ، كل ما شرحناه للتو ، ثم استمر في ذلك ، ولكن على الأقل حافظ على ما وعدت به.
عقوبة مثالية ...
ماذا يحدث إذا كنت لا تمتثل؟ حسنًا ، تحركات ابنك تزداد وتهديداتك تزداد خطورة ، حتى اليوم الذي تقرر إرسال رسالة إليه "لا أدري كيف أقوم بتعليم ابني ورمي المنشفة وأستسلم وأدعو الشرطة. " في ذلك الوقت (حزين ومؤسف ، وأنا أقول أنه يفكر في الأم ، التي تشعر في أعماقي بالأسف لأنني يجب أن يكون من الصعب للغاية الوصول إلى هذه النقطة) ، تقرر أن ندعو لخطر الخروج بالرصاص بعقب والشرطة لا تذهب ، وهذا ما كان يجب أن يحدث: "سيدتي ، الشرطة ليست لهذه الأشياء. علم طفلك ، وإذا لم تكن قادرًا ، فاطلب المساعدة".
ومع ذلك ، جاءت الشرطة وأعطت الطفل رهبة هائلة ، وعقوبة مثالية. قسم شرطة كولومبوس ، حيث يأتي هذا الخبر ، لم يتم تمييزه عن تصرفات الوكلاء بما يضمن أنهم غير مخولين للقيام بذلك. هيا ، في الواقع جاء الوكلاء بقرارهم الخاص ، لأن الإدارة لم تعتبره موقفًا ينبغي عليهم فيه التدخل. بكى الولد ، وشعر أنه غير محمي ، ومهين وخائف بشكل رهيب ، معتقلاً أنه قد نُقل حقًا إلى السجن أو تعرف إلى أين وإلى متى. ركض يبكي في المنزل ومنذ ذلك الحين يتصرف بشكل جيد للغاية. لقد نجحت العقوبة ، واتفقت الأم السعيدة مع مئات الأشخاص مع تلك الأم ، وأخذوها يرتبونها لأنهم يعتبرونها طريقة مناسبة.
... التي يمكن أن تحول ضد
عقوبة مثالية ... يمكن قلبها. ل العقوبات حل غيض من فيض ، مرئية ، ولكن ليس جذر المشكلة. هل يتصرف الطفل بشكل جيد؟ نعم بالطبع. ما الطفل الذي تريد الشرطة أن تأتي إلى منزله مرتين؟ إنه يخشى أن يحدث ذلك مرة أخرى ، وهربًا منه ، يفعل كل شيء ممكن حتى لا يحدث مرة أخرى.
في الواقع ، أنا متأكد من أنه الآن لا يعرف جيدًا ما يمكنه وما لا يمكنه فعله ، وبالتأكيد الأم تنظر إليه عندما يفعل شيئًا لا يحبه في الخطة "أحمل الهاتف وأتصل مجددًا ، هاه؟".
ولكن ماذا سيحدث عندما تفقد قصة استدعاء الشرطة تأثيرها؟ ماذا سيحدث عندما لم أعد أخافك؟ لأن تلك 5 دقائق من الخوف والرعب والغضب يمكن أن تحول ضد والدتك. من هنا 3 أو 4 سنوات ، عندما يكون هذا الطفل مراهقًا مع زملائه المراهقين ، سيبدأ جميعهم بحثًا عن هوية والشعبية المرغوبة في فعل أشياء وراء ظهور والديهم بحيث لا يمكن وقف نزاهتهم الأخلاقية (تعليمهم وتعليمهم الأخلاق ، ما تعلموه في المنزل والمدرسة منذ سنوات). في قضيته ، لن يكون الأمر كذلك ، لكن الشرطة التي ذهبت ذات يوم إلى منزله. ولكن سيكون عصر عندما سيعرف أن ما فعلته والدته كان حقيقة بغيضة وأنه أمر لن يتكرر لأن الشرطة هي لأشياء مهمة. هيا ، هذا الصبي ، الصغير بالفعل ، سيتذكر الموارد التعليمية القليلة لأمه ، وافتقاره إلى السلطة وأنه كان عليه أن ينتهي بالاتصال بالشرطة لإعطائه لمسة من الاهتمام والشعور بالغضب تجاهها ومعرفة كل هذا ، دون خوف من صبي عمره 10 سنوات ، يمكنك أن تفعل ما تريد ، وقتما تشاء.
وقد لا يفعل ذلك ، لكن ربما يفعل ، لأن ما فعلته تلك الأم على نحو خاطئ لمدة 10 سنوات سيستمر في القيام به ، لأن سلطته ، احترامها لها من قبل ابنها ، لا وجود لها بما يتجاوز قدرتها على تحمل الهاتف والاتصال الهاتفي 911. وكل شيء لمدة 10 سنوات جعل هذا الطفل لا يحترمها وسيظل الجميع حاضرين يوما بعد يوم. هذا عقاب ، حل مؤقت لشيء ما ، تقليم أربعة فروع ، ولكن اترك جذر المشكلة، الغموض والنمو ، بحيث في المستقبل ، على الأرجح ، فإن المشكلة سوف تذهب أبعد من ذلك.
هل ما زلت تعتقد حقًا أن هذه المرأة حققت أداءً جيدًا من خلال الاتصال بالشرطة؟ أنا كل الأذنين وأنا على استعداد للحديث حوله ومناقشته. في أي حال ، فإن الهدف النهائي هو تحدث عن التعليم واكتشف بين كل شيء ، كآباء ، أفضل طريقة لتعليم أطفالنا.
