عندما ينجب الزوجان طفلًا ، أول طفل ، فإنهم يعتبرونه ، على وجه الحصر ، لأنه لا يوجد شيء آخر. إذا مر الوقت وقررت إنجاب طفل آخر ، فإن الطفل الثاني ، شقيق الطفل الأول ، يبدأ في التفكير في ما سيحدث ، إذا كانوا سيحبونه تمامًا مثل الأكبر (لهذا استجبنا له بالفعل في يومه: الحب ليس منقسمًا ، يتكاثر) ، إذا كان الشيخ سيقبل وصول أخوه وإذا كان سيبدأ بالغيرة.
وبالطبع ، فإن الغيرة تخيفنا ، لأن الناس الغيور قادرون على القيام بأشياء فظيعة ، ومن ثم نعتقد أن ابننا سوف يلومنا لأنه أنجب طفلاً آخر وأنه سيحاول حتى إيذائه لأنه يعتبره منافسًا. إذا كنت في هذا الموقف وبدأت تتساءل عما يمكن أن يحدث إذا كان لديك طفل آخر ، فاستمر في القراءة ، لأننا اليوم سنقدم لك نصائح لتجنب الغيرة بين الإخوة، وهذا يحدث ليكون واضحًا في شيء واحد: عليك أن تفعل ذلك تربية الأطفال لتكون سعيدا.
انها ليست وصفة سحرية
في كثير من الأحيان ، عندما نتحدث عن النصيحة ، نقوم بعمل قائمة من الأشياء التي يجب أخذها في الاعتبار ، في خطة الوصايا العشر أو شيء من هذا القبيل: عشر نصائح لهذا الغرض ، وستة أشياء يجب مراعاتها بالنسبة للآخر ، إلخ. اليوم لن أقسم الموضوع على هذا النحو لأنه يبدو لي أن الموضوع عميق وجاد بدرجة كافية لتقسيمه على هذا النحو. وأنا أقول هذا لأني أريد اليوم توجيه الموضوع بطريقة أخرى ، من خلال معالجته من البداية ، ومن الناس الذين نحن ، وبالتالي ، من كيف نتعامل مع أطفالنا، قبل كل شيء ، في البداية.
الحب الذي قدموه لنا ، أم لا
أي نوع من الناس نحن؟ هل نحن عاطفي ، متعاطف ، يمكن الوصول إليه؟ هل نحن أولئك الذين يعانقون أو أولئك الذين يهربون من الاتصال الجسدي؟ هل نحن من أولئك الذين يعانون عندما يبكي طفلنا أو من يمكنه تركه يبكي دون أن يؤثر علينا؟ الشخص الذي نحن عليه ، في جزء كبير منه ، ثمرة المودة التي نتلقاها من الأطفال أو أن نتوقف عن تلقي.
معظم الناس يعتقدون أننا كنا تعليما جيدا. يقول معظمنا أنه "حسنًا ، لم يفعلوا هذا كثيرًا بي ، أو فعلوا الشيء الآخر بالنسبة لي ، وأنا بخير" ، لأن معظمنا لا يقع في أقصى الحدود من التعرض لسوء المعاملة أو الهجر بشكل رهيب ، أو أكثر أو أقل ، كان لدينا بعض الحب والصلاح من آبائنا والنتيجة يضعنا حيث الغالبية (والتي لا يجب أن نقول أنها جيدة).
ومع ذلك ، في كثير من الحالات كان بالتأكيد لا يكفي. يأتي الأطفال إلى العالم ليكونوا محبوبين ، محتجزين في أذرع ، يرضون ، يساعدون ويقضون الكثير من الوقت في حرارة أجسام آبائهم. إنه اعتماد مطلق يتطلب الاتصال لتحقيق السلام الذي يتيح لهم أن ينسوا مخاوفهم قليلاً ويكونوا قادرين على التعلم والتطور والنمو (طفل يهتم بسلامتهم ، طفل يشعر بالوحدة ويعتبر نفسه في خطر يمضي وقتًا طويلاً في محاولة تخمين ما إذا كان ما يسمعه وما يراه وما يشعر أنه خطير أو لا. إذا كان مشغولًا بكل ذلك ، فإنه لا يستطيع المضي قدمًا أو يفعل ذلك بنسب أصغر من طفل آخر لا يشعر بالقلق حيال وحدته ). شيئًا فشيئًا ، لأنهم يتعلمون المزيد والمزيد ، يتركون توقفوا عن الحاجة إلى الكثير من الأسلحة، كل من الاتصال والبدء في أن تكون مستقلة بشكل متزايد.
ثم يتوقف الوالدان عن الذهاب أمام الأطفال والبدء في الذهاب إلى الجانب ، لدعمهم ومساعدتهم عندما يحتاجون إليه. هذه المرحلة طويلة جدًا ، وأخيراً تفسح المجال لكون الأطفال يتمتعون بالفعل بالاستقلال أو القدرة أو الاستقلالية في قراراتهم بالفعل ، ويكون الآباء هناك وراءهم فقط في هذه الحالة ، في تلك اللحظات التي يتعين عليك فيها يطلبون منهم ، إذا كان هناك نقاش ، كلام ، تفاوض ، إلخ. قد تبدو المرحلة الأسهل ، لكنها ليست كذلك ، لأن الطفل لديه بالفعل قناعاته وأفكاره ، ومجموعة نظرائه مع قناعاته وأفكاره وتحدياته ، وينمو الجدل الداخلي لكل طفل بين فعل ما هو صواب ، ما يعتبره صحيحًا ، أو ما لا يكون جيدًا في بعض الأحيان ، ولكنه سيسمح له أن يكون جزءًا من مجموعة أصدقائه وأن ينظر إليه جيدًا (أعتقد أنك تعرف إلى أين أنا ذاهب ... مثيري الشغب الذين يجعلونك شائعًا ، لإعطاء مثال واضح ).
حسنًا ، هذا ملخص موجز لما ستكون عليه العلاقة المرغوبة بين الوالدين والأطفال. ومع ذلك ، إذا تذكرنا ، أعتقد أنه يوجد عدد قليل ممن لديهم عدد غير محدود من الأسلحة والمودة في الأشهر الأولى ، أولئك الذين لديهم آباء وأمهات سيقضون وقتًا معنا ، سيلعبون ، وسيخبروننا العديد من الأشياء ، التي ستلبي رغباتنا ، أنهم يشرحون لنا الأشياء جيدًا ، وأنهم لن يعاقبونا أو يضربوننا ، إلخ. من الواضح أن الآباء المثاليين لا وجود لهم ، وهناك دائمًا لحظات من اليأس وأوقات نرتكب فيها أخطاء ، ولكن في الأساس ، باختصار ، نحن قليلون ممن تلقوا ما نحتاجه حقًا.
لكن هل يعرف الطفل ما يحتاجه؟ لا. الطفل ليس لديه فكرة العجز. لا يشعر بأنه يستطيع المطالبة بها لأنه لا يعرف ما ينبغي أن يكون عليه الآباء. طفل يشعر ببساطة. إزعاج ، إحساس غريب ، الشعور بالوحدة ، نزلة برد داخلي ... ويبحث عن آليات للتكيف. إذا لم يهتم والدي كثيرًا ، فأنا أبحث عن طريقة للبقاء على قيد الحياة. إحدى الطرق الممكنة هي لفت انتباهك بطرق أخرى ، حتى لو كانت غالبًا غير صحيحة. إذا أساءت التصرف ، على سبيل المثال ، لفت انتباه أمي وأبي ، فستفعل ذلك. إذا مرضت أو أصيبت بأذى أيضًا ، فيمكنك أن تصاب به (كثير من الأطفال ، حزينًا ووحيدًا نسبيًا ، ينتهي بهم الأمر إلى تعريض مشاكلهم جسديًا للأوجاع والصداع ، إلخ). إذا اختفى ، فإنه يعتقد أنه يمكن أن يفعل ذلك ، وسوف. وأنا لا أقصد أن أختفي جسديًا ، بل أن أصبح طفلاً بعيد المنال وغير معتاد بشكل كبير. شيء من هذا القبيل "لن أتخذ الخطوة ، سأذهب بعيدًا لأرى إن كنت تقترب مني".
وفي الوقت نفسه ، أثناء القيام بذلك ، ربما يبحث عن بدائل: "اشتر لي ، أعطني ، أحتاج". وسيقع العديد من الآباء في هذا الفخ الذي هم أنفسهم مذنبون منه شراء وإعطاء الحب. "انظروا كم أحبك ، لقد اشتريت لك هذا غالي الثمن". من شأن ذلك أن يروي العطش للوقت وحب الطفل لفترة من الوقت ، حتى تتوقف الجدة عن أن تكون بحاجة إلى واحدة جديدة.
ومع ذلك ، سيستمر الطفل في تعلم العيش دون كل الحب الذي توقعه كإنسان. القليل من الوقت مع والديك ، أو القليل من اللعب أو عدمه ، والحوار القليل ... سيبدأ في إنشاء غلاف ثلجي ليصبح غير حساس في هذا الصدد. لا أحد يريد أن يعاني. الأطفال أيضا. لذلك في غياب الحب ، من الأفضل عدم الاحتياج إليه. هذا ، الذي يعتبره كثير من البالغين إنجازًا "لقد علمت ابني أن يكون قويًا وصعبًا ، وتركه يبكي ، وأظهر له أن الحياة صعبة ، ولست بحاجة إلى أي شيء من أي شخص" ، في أعماقي خطأ ، لأن الطفل يأتي إلى انها من العجز والشعور بالوحدة ، ويجعل من الصعب أكثر ، أقل حب ، أقل انفتاحا. يلف في صدرية شوقه للحب ، ويرفقها ، مثل شخص يمسك بذرة كانت تنبت لتصبح شجرة كبيرة ، ويخشى أن يحتفظ بها في صندوق مغلق لمنع الشجرة من النمو ، خشية أن يرويها أي شخص. يكفي ، لئلا يسيء أحد ما معاملتك ، لئلا يرغب أي شخص في قطع فروعه. والأشجار ، أكثر أو أقل ، قادرة على أن تنبت بالتساوي. سيكون هناك أولئك الذين لا يعاملونهم معاملة حسنة ، وسيكون هناك أولئك الذين ، كما قلت ، يقومون بقطع فرع ، سيكون هناك من يستطيع ؛ لكن الجذع يبقى هناك. الجذر ، الجوهر ، المودة التي قدمها لك بعض الآباء اليقظين ، والتي لا تزال في الأساس. إذا لم يكن الأمر كذلك ، تكون الشجرة ضعيفة ، والرقص يرقص أكثر من اللازم ويتعرض للخطر. كثير من الأطفال لا يجرؤون على العيش مثل هذا ، وبشكل مباشر ، ينقذون البذرة قبل السماح للشجرة بالنمو.
ماذا يحدث بعد ذلك؟ أن أساس كل شيء ، والحب الذي كان يجب أن يحصلوا عليه وأن يصوغ طريقهم في الوجود ، جذعهم ، لم يزدهر. تم إبقاء كل شيء محبوسًا ، وبالطبع ، عندما تكون كبيرًا في السن ، فقط فكر في هذا الصندوق الصغير الذي يضر بتلك البذور. يؤلمني ذلك ، لأن الأسباب التي تجعل الطفل قد قرر إغلاق تلك البذرة في الصندوق مؤلمة. يؤلمني ، كما يؤلمني التفكير في فتحه ، أن نرى ما يحدث. ولحب الأطفال عليك أن تفعل ذلك. لمنحهم الحب ، يجب عليك فتح هذا المربع ، وكسر تلك القشرة التي أنشأتها لتتعلم كيف تعيش بمفردك ، وهذا مؤلم. تتذكر الأسباب ، تتذكر طفولتك ، والوحدة ، وقلة الحب ، والشعور بالنقص ، وتعتقد أنك لم يكن لديك شيء مهم تفعله في هذا العالم وكل هذا مؤلم ، وأحيانًا كثيرًا ، أن القلب يتسارع ، وأنت تسافر دون رغبة إلى الماضي وتبدأ في الشعور بعدم الراحة بداخلك مرة أخرى. فجأة ، تحول هذا الشخص البالغ ، المصطنع والصحيح ، إلى طفل ضعيف وهش وتبدأ المعركة: هل أبقى هنا وأحاول زرع هذه البذرة لتربية أطفالي أم أغلق الصندوق مرة أخرى؟
كثير من الآباء لا يستطيعون معها. انهم لا يستطيعون تحمل لتخفيف تلك المشاعر. لا يريدون أن يتذكروا الحب الذي يفتقرون إليه وأنهم يغلقون الصندوق مجددًا. إنهم يبذلون ما في وسعهم على أساس يومي ، ويحاولون أن يحبوا أطفالهم ، لأنهم يعرفون أنهم يحبونهم ، لكنهم يظلون في تلك المرحلة لعدم تمكنهم من إعطاء كل الحب الذي يحتاجون إليه لأنه ، عندما لا يكون لديك ذلك ، لقد تلقيتها ، من الصعب جدًا إعطاؤها. وعندما تجعل نفسك صلبًا وباردًا مثل المعدن ، فمن الصعب أن تنقل شيئًا آخر.
وما علاقة كل هذا بالغيرة؟
كثير كل شيء. إن الأمر يتعلق بالغيرة والقيام ، حقًا ، بالكيفية التي يتصرف بها الطفل مع أشقائه ومع جميع الأشخاص المحيطين به. إذا كان له علاقة بكل شيء! طفل يتلقى المودة ويعرف أنه محبوب ، ويعتني به والديه ، الذي يشترك في بعض الوقت معهم ، يضحك ، والألعاب ، والعناق ، وحتى المناقشات ، التي يمكن أن تحدث أيضًا ، الطفل الذي يتعلم التفكير لنفسه ، وهو لا يجب أن يكون مطيعًا لأن نعم ، لكنه ينمو ويتطور ليصبح شخصًا فريدًا يتمتع بالحكم الذاتي ، ولديه تقدير كبير لذاته ، وذلك بفضل والديه اللذين يعاملانه بالحب (وليس بفضل الثناء الذي لا أساس له المفرط ، والذي يعد خطأ ) سيكون لديك عدد قليل جدا من المشاكل في حال يأتي الأخ الصغير في أي يوم. إذا كنت سعيدًا ، لماذا سأتوقف عن الوجود لأن لدي أخ؟ على العكس من ذلك: مرحبا بكم في السفينة!
ومع ذلك ، إذا كبر الطفل أثناء تعليقي على الفقرات ، إذا كان يعاني من هذا النقص ، وإذا كان يشعر بالوحدة ، إذا كان يبحث عن آليات لدعم وتكييف (للمرض ، لفت الانتباه عن طريق سوء التصرف ، لبدء السؤال الهدايا والاهتمام المفرط ، وحقيقة أن تصبح غير مرئية) ، سيكون من المحتمل للغاية أن يصل طفل آخر: "مع ما يكلفني ذلك من أن والدي يهتمون بي ، يجب أن أتنافس مع طفل آخر الآن!" سوف يأخذها بشكل سيء وسيكون أصل الغيرة ، والتي لن تكون غلطته ، حقًا ، لكن منا ، الذين لم يعرفوا كيف يجعلونك تشعر بشخص آخر ، عزيز ، محبوب وسعيد. أضف إلى ذلك بداية الدروع ، بداية تعلم الحياة في عزلة ، بداية "يجب عليّ أن أحتاج إلى حب أحد" وستواجه مشكلة أكبر. الطفل الذي يبدأ الانفصال عاطفياً ولن يواجه الكثير من المتاعب في التعامل مع أخيه بشكل سيء إذا لزم الأمر أو إذا كان يشعر بذلك.
هذا أمر خطير وخطير للغاية ، ورغم أنه قد يبدو مروعًا ، إلا أنه ما كان معظمنا يستقبل معظم حياتنا. كيف يمكن أن نفسر أننا نعيش في هذا العالم غير الكامل ، وأننا كل يوم ، بشكل عام ، أكثر وأكثر أنانية وأقل تعاطفا؟ بالفعل ، أنا أعلم أنه ليس كل شيء هنا ، وأننا من نحن لجميع المدخلات التي نتلقاها كل يوم في المنزل ، في المدرسة ، في العمل ، على شاشة التلفزيون ، إلى آخره ، ولكن الجذر هو هناك . أساس كل شيء ، القرار الأول الذي يجب أن نتخذه كأطفال: زرع البذور أو تخزينها إلى الأبد. هذا حيث بدأ كل شيء. في هذا المكان ، كآباء ، يجب أن نتصرف.
صور | إدواردو ميريل ، ترافلس سوان ، دانا على فليكر
في الأطفال وأكثر | تجنب الغيرة بين الأشقاء: أكثر من المساعدة في رعاية الطفل ، الذي يشعر بالراحة ، ما الذي يتعلم القيم وكيف يتم ذلك ، الغيرة بين الأشقاء: توصيات
