في السنوات الأخيرة ، سمعت عن ما يسمى "متلازمة الإمبراطور" ، والذي يحدث عندما يكون الطفل (بالفعل مراهقًا) يصبح مسيء لوالديه. نحن نواجه ظاهرة متنامية يجب أن تهمنا في تدبيرها الصحيح ، على الرغم من أنه من الصحيح أيضًا أنه من الضروري تحليل الأخبار المقدمة لتجنب القلق الاجتماعي.
وغالبًا ما يهدف إلى وضع سلوك الأطفال أثناء الطفولة المبكرة كسبب "للطاغية الطاغية" (فئة أخرى سنجدها). يزعم عدم وجود حدود للوالدين ويشار إلى نوبات الغضب على أنها سلوكيات مدمرة تدعي أنها تسيطر على الوالدين ويمكنهم تحويل الطفل إلى مضرب مع مرور الوقت. من خلال هذه الحجة ، توجد أصوات قليلة تؤيد الإيذاء البدني للأطفال ("هذا ما كان ليحدث في عصرنا" ، "كيف يخدع في الوقت المناسب!"). أعتقد أننا لم ندرك ذلك بعد من الممكن تثقيف الأشخاص المسؤولين، دون اللجوء إلى الجلد.
من الواضح ذلك غياب السلطة من جانب الوالدين ، والتراخي في قواعد التعايش ، والسماح (كموقف يسمح للأطفال بتحقيق كل ما يريدون) ، فهم لا يفضلون النمو الصحي للأطفال ، وكذلك على المدى الطويل يعرضون استقرار الأسرة للخطر.
ولكن أود أن أوضح ذلك من الممكن الجمع بين التعليم الحنون والتعاطف مع وضع معايير واضحة (أو حدود). بطبيعة الحال ، مع الأخذ في الاعتبار أن القواعد لا يجب أن تتدخل في التطور الصحي لأنشطة الطفولة ، فهي: ستركز على تجنب السلوكيات الضارة بالبيئة وللنفس.
على سبيل المثال ، يجب أن تكون متعلمًا بشكل واضح لمنع الطفل من إظهار سلوك قاس تجاه إخوته ، لكن ليس من الجيد أن تمنعه من التسخ في الحديقة ، ويترك وحده مع أصدقائه عندما يبلغ من العمر 11 عامًا ، أو لديه أفكار خاصة به فيما يتعلق كيف تريد قضاء وقت فراغك أو كيفية تنظيم واجباتك (إلا إذا كان لديك أسباب مقنعة)
من ناحية أخرى (والعودة إلى موضوع نوبات الغضب ، التي يريد الكثيرون أن تتحول إلى أمراض عقلية) ، من المفيد مساعدة الأطفال على التعبير عن عدم ارتياحهم بطرق أخرى - واعتمادًا على العمر ، سيكون هذا أكثر أهمية - ولكن ليس هو معاقبته على الصراخ أو الركل.
لا تخبرني بالقول إن الأب أو الأم البالغة تشعر بأنها مهيمنة برؤية طفل من سنتين أو أربع أو ست أو ثماني سنوات غاضبًا جدًا ؛ نحن كبار السن بما يكفي لتناسب هذا السلوك دون الاستسلام لـ "النزوات" ، ونقدم في المقابل فهمًا وأدوات حتى لا يشعر طفلنا بالسوء بسبب السبب الذي تسبب في حدوث هذه الحلقة
ما هي أسباب متلازمة الإمبراطور؟
هناك بعض الخبراء الذين يشيرون إلى التخلي عن وظائف الأسرة ، والحماية المفرطة ، والافتقار إلى السلطة ونقص المودة من جانب الآباء ، مثل العوامل التي يمكن أن تؤدي إلى زيادة في حالات متلازمة الإمبراطور بين الأطفال والمراهقين.
يجب أن نضيف التسامح الذي ، في أكثر من مناسبة ، ينوي استبدال علاقة عائلية وثيقة ودافئة
يعتقد غيرهم من المهنيين مثل Vicente Garrido Genovés (عالم نفسي جنائي وأستاذ بجامعة فالنسيا) أنه بالإضافة إلى العوامل الاجتماعية هناك أسباب أخرى.
هو مدبب علم الأحياء كمسؤول عن صعوبة تطوير المشاعر الأخلاقية والوعيوعلم الاجتماع ، عندما يكون الشعور بالذنب مصداقيته ويتم تشجيع مذهب المتعة وتحقيقه دون عناء.
في رأي Garrido ، الضمير القوي هو أفضل دليل لسلوك الأطفال. ولكن لهذا لتطوير تحتاج مزيد من الالتزام ليس فقط من قبل الأسرة (في هذه المرحلة سيكون لدينا فهم أنه ليس "المذنب" الوحيد) أما بالنسبة للمجتمع ككل.
غالبًا ما يؤدي اختفاء المجتمعات الطبيعية وتشتت الأسرة الممتدة إلى ترك الأب والأم وحدهما - وليس نادرًا واحدًا - يواجهان تعليم الأطفال (وهذا أمر محبط) ؛ واستخدام الوسائط السمعية البصرية كدعم ، ينقل رؤية المتعة للحياة إلى الصغار. وبالتالي ، فهم يدركون أن رغباتهم تتحقق دون جهد ، وأن أبطال سلسلتهم ليس لديهم آباء يرشدونهم ، وأن الناس يتم تقييمهم على أساس "ممتلكاتهم" (الاستهلاكية في أكثر جوانبها قسوة تهاجم الأطفال).
كيف هي "الأطفال الطاغية"؟
أحذر من أن نيتي بعيدة كل البعد عن تقديم توصيفات دقيقة ، هذا أمر خطير للغاية لأننا نستطيع تفسير أن الصبي المتسارع البالغ من العمر تسع سنوات ، والذي يتحدى والديه أيضًا ، يمكن أن يصبح مرشحًا لمتلازمة الإمبراطور.. ولعل هذا هو مجرد مزيج من شخصية متطلبة للغاية (من العواطف) ، مع استقلالية التفكير المتنامي الذي يمثل مرحلة ما قبل المراهقة.
أعتقد أنه ينبغي وضع السلوكيات المقلقة للأطفال في السياق: إذا لم نفهمها ، وأكثر من ذلك بكثير ، إذا كانت العائلة تعاني ، فهذا هو الوقت الذي يمكننا فيه البدء في البحث عن حلول (ربما يجب أن تكون خارجية).
بشكل عام ، هناك حديث عن الأطفال الذين لا يستطيعون التمييز بين الأخلاقيات ، والذين لا يربطون بوالديهم ، والذين لا يصححون الأخطاء ، والذين يركزون على أنفسهم ، والذين لا يظهرون التعاطف ، والذين هم قاسون للآخرين.
أعتقد أن الخصائص التي أشرت إليها نسبية ، لأن الفتاة البالغة من العمر 12 عامًا لم تعد بحاجة إلى الارتباط الوثيق بوالديها ، وأن "تصحيح الأخطاء" يكلفنا حتى البالغين. لكن دعونا لا نقع في فخ الاعتقاد بأن "الأمور ثابتة بمفردها" إذا رأينا أن ابننا ينمو ولا ينمي ضميرًا أخلاقيًا ، يجب أن نتدخل.
ماذا يمكننا أن نفعل حيال ذلك الآباء؟
تثقيف واعية وتكرس الوقت للأطفال. ولكن أيضًا قم بتثقيفهم بمشاعرهم أو عن مشاعر الآخرين ، وكن على دراية بتلبية احتياجاتهم الأساسية (لا يُعدّ من نصدق أننا ملتزمون بشراء 10 مجموعات من بطاقات Invizimals أسبوعيًا). قبل كل شيء ، سوف نتذكر أن مظاهر المودة يجب أن تكون جزءًا من الأسرة ، هل الآباء لا يحبون الأطفال دون قيد أو شرط؟ دعنا نبرهن على التعاون في هذا السبيل في تنمية احترام الذات ، نعم: دعونا لا نخلط بين الحب والهدايا المادية.
لنمنع العنف الجسدي أو النفسي أو الاجتماعي من أن يصبح سلوكًا معتادًا في المنزل. كيف بقي جسمك عندما ترى أن طفلك الأوسط يهدد الطفل بطريقة مماثلة لرؤيتك ، أو يبتز الطفل الكبير بتذكيرك باستراتيجيتك الأخيرة للسيطرة عليه؟
يجب أن نفترض أننا بشر ونتعرف على أخطائنا لتصحيحها. وسوف نكون على قدم المساواة الثاقبة عند مراقبة السلوك غير المناسب في أطفالنا
هذا مهم جدا نتحدث عن عواقب الإجراءاتوشرح ماهية الأخلاق وأيضًا ما يتوقعه المجتمع من المواطنين الذين يعيشون معًا. كما يجب أن نظهر لهم أهمية الجهد والمثابرة من أجل تحقيق الأهداف المرجوة.
أكرر أنه يجب أن يكون هناك قواعد واضحة في الأسرة (أفضل قليلة ومتسقة التي يمكن الوفاء بها، أن قائمة من 100 مطالب مستحيلة التصدي ، والتي لا تخدم أيضا لتعليم الصغار). وعلى الرغم من أنني لا أحب التحدث عن العقوبات (أو الجوائز) ، يجب أن يكون أطفالنا قادرين على مواجهة عواقب تصرفاتهم.
لقد عرفت حالة عائلة لها ولد في العاشرة من عمره ، وقد وعدت بدفع مبلغ صغير لأداء الأعمال المنزلية في المنزل بشكل مستقل ، لكن تصور المال كان مشروطًا أيضًا بالحفاظ على السلوك المقبول. بعد أسبوع صعب أعرب فيه الصبي عن استيائه من والديه الذي أهانهما ومحاولا ضرب إخوته ، قرر تخفيض المبلغ المتفق عليه ، وعرض الوالدان المساعدة على تغيير السلوك ، مع السماح للطفل التعبير عن الانزعاج أكثر بناءة
أطفالنا يجب أن يعرفوا بالضبط ما نتوقعه منهم ، ولهم الحق في تلقي تعليم القيم منا، وتصحيح أخطائهم (كما أشار ماركوس قبل بضع ساعات). بالطبع لدينا الحق في تصحيحها ، والالتزام بإيجاد توازن يرضي الجميع ويساعد الأطفال على النمو بصحة جيدة.
تحديث : أردت إدراج تحديث لأن الحل ليس دائمًا أيدينا ، وفي بعض الأحيان يتطلب الموقف تدخل معالج. قبل بضع سنوات خلال دورة تدريبية تلقيتها ، علق المقرر أنه إذا كان الآباء والأمهات قادرين على إنفاق الأموال على الأشياء المادية المستهلكة ، ينبغي لنا أيضا أن نكون على استعداد لدفع ثمن استشارة طبيب نفساني الأسرة عندما تخرج الأمور عن السيطرة ؛ لن نقدر ظهور المظاهر الخارجية أكثر من رفاهيتنا. وأود أن أضيف أنه بنفس الطريقة التي نقرع بها الأبواب للعثور على طبيب الأسنان الذي سيخدم أطفالنا على أفضل وجه ، يجب علينا أن نفعل ذلك أيضًا لتحديد موقع معالج "على جانب الجميع" ولا يعتبر الطفل سببًا لجميع الشرور: إنها تتعلق بتحسين ديناميات الأسرة ، وليس التركيز على السلوك الفردي.
الصور | جو! م، Niklas Hellerstedt on Peques and More | إنها مشكلة خطيرة أن الأطفال والمراهقين يسيئون معاملة والديهم
